游走的灵魂

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不能靠在床上写东东，对我来说是一件很痛苦的事。

以前写什么，总是在床上，灵感来了，兴奋地爬起来，拿个文件夹放在被子上，靠着枕头，写到尽兴，再满足地睡着。这样的习惯，我一直没改过来。灵感总是半夜偷袭而来，但我不能爬起来开灯，不能爬起来写，我怕我室友会拉我出去阳台吹风。所以我很郁闷！

我唯一疏解途径便是窝在被子里给V发信息。他一般不会被吵醒，所以我可以自言自语。偶尔不小心吵醒他，他会回复——V是那种有信息必回的——说：“宝宝，别胡思乱想，早点睡，乖！”类似的话总是让我感觉他很困，被吵得无奈，但又不能不搭理我，只好劝我早点睡，并且用劝的语气说一些命令的话。只些话只会让我觉得更加郁闷。

许多时候我只有倾诉的需要，而没有倾听意愿，可听者一旦表现出不耐烦或是没兴趣，我就会觉得很受打击。但更甚的是，听者往往不小心给一些善意而又不着边际的安慰让我哭笑不得，我常想“你不回应，我可能会以为你理解，你回应了反而说明你误解了。”这不是越扯越郁闷吗？于是，我只能给自己发信息。这可能是我零五年所做的最无聊且最无奈的事了。

这让我想起小学里的厕所，那里的墙上写了很多无聊的话，类似——我喜欢某某，谁谁是王八蛋……，这些也是郁闷憋出来的艺术啊！郁闷！

有一点点领悟，就可以往后回顾

有句话我说过N的N次方遍，对V说过，对杨兄也说过，更多时候是对自己说——如果没有你们，我不可能是现在这个样子。活了这么久的经验告诉我，生活里总有一些人会让我改变许多，也会因为我改变许多。

好朋友间相互影响是难免的，但杨兄影响我的比我影响她的要多得多。我只是很清楚这个结论，但我没法一一列举她到底确切影响了我什么。就像人每天呼吸吃饭睡觉，却不清楚没法搞清楚自己的新陈代谢一样。我记得最最清楚的是，我因为她看了一些书，这些书让我和V有了交集。她是一个做事冲动、有主见、独立能力强、乐观向上的女生。如果她知道我会给她这样的评价她一定会很不屑，我也感觉这有点像小学老师给她的评语。

确切地说——她是一个很自恋的女生。

我以前和V说过，一个人很自恋的话，说明在某种程度上，这个人有自卑倾向。自恋的人总是很强调自己的存在或是自己的价值——从另一个方面说明他在平时是常被忽视的，并不总是能得到他想要的肯定。我的老师告诉我，自卑也可能是身边的人对他的评价过低造成的。

当然，杨兄不至于到自卑的地步，她的自恋，我想，那只是一种强调自我能力的表现，或是对自己生活的满足。

她的生活是什么个样子，我一点都不清楚，尽管我很想知道，这些不和我在一起的日子，她是这样度过的。但她只是对她的生活轻描淡写，偶尔告诉我她去了哪，看了什么书或电影，他们公司的人说了些什么……所有她所说的人和事，与我没有任何关系，也因此显得抽象，超出了我的情感范围，让我觉得无关痛痒。我因此也怀疑，我所说的我的生活杨兄是否也觉得乏味。不要告诉我一个肯定的答案。我是不愿接受的。

如果我是男生，我一定会让她做女朋友，但我不会让她做我老婆。和杨兄一起的日子会很有激情，她总有说不完的新主意，变着花样过生活。和她在一起的人基本都会受她影响，变得积极，生活会丰富多彩。但她常常过于强调自我，和她在一起的人也得跟得上她的节奏，所以，不是一般的男生吃得消的。喜欢他，就得像杨过那样叛逆狂放，郭靖那样单纯朴实，段誉那样心地善良，令狐冲那样逍遥不羁，乔峰那样有情有义，……也许还不只这些。如果没有这些，那不要紧，杨兄或许会让她身边的人慢慢被改造成她想要的那样。可惜我不男生，我当初就有打算要不要因为她而改变性向。后来，不知道为什么没有。

对我们来说，最简单的快乐莫过于一起躺在一张床上，海阔天空地聊天，八卦八卦别人，回忆一下过去，说说目前，展望一下未来。只是我自己觉得我再也不敢去提及有关我们以前的梦想的话题。在我们二十岁这个槛上，用杨兄的话说是各有各精彩，用我话说是，我们像一把沙从中学这个手里抛了出去，就各自海角天涯。

零五年，我们保持着联系。我已经不担心生活的方式不一样所带来的改变了。总相信有些东西不会变，就像我们的过去一样，快乐永远快乐，幸福的永远幸福，杨兄永远都是杨兄，我永远是我。

但不管未来怎样，我还是很感激杨兄她妈——因为她，才有杨兄，因为杨兄才有现在的我和我们的友谊。