游走的灵魂

《一个人住第5年》[日本] 高木直子
那晚我和V一起在北京路逛，看到一个牌子写着“银座书店”就上去了，书店在三楼。楼下是繁华的商业街。书店里面的书也不错，想看到的新书基本都能找得到，并且可以坐下来慢慢看。
我们一上去就想看看有没有高木直子的书，V说给我买本她的《150cm Life》。很大的惊喜——我一眼就看到了高木直子的书，包括《一个人上东京》《150cm Life》，和一本我一听到书名就很想看的《一个人住第5年》。翻开来，里面是简单的绘图，所用的语言也十分生活化。
“作者利用可愛的圖畫搭配生活化的文字描寫一個人住的生活點滴，只要你曾經一個人住過，一定會有深刻的感覺。一個人住不用跟家人搶浴室洗澡，愛洗多久就洗多久、一個人住偶爾不小心看了恐怖電視而害怕的睡不著覺、一個人住感冒的時候孤單寂寞的心情如潮水般的湧上心頭、一個人住到超商去買菜還會會貨比三家、一個人住會努力想記帳，卻因為偷懶而想出每天存「50元」的計畫、一個人住常會想變換擺設也是不錯而忙到凌晨三點，有點自由隨性卻又有點苦惱，這就是一個人住的生活。”（引自豆瓣）

她所写所画的都是生活里很平常的事，比如说，一个人如何去找房子租，一个人喝醉酒，一个人做饭，一个人的物品从很少变得很多，……给人一种在和一个单身住了5年的朋友聊天，听她讲她一个人是如何生活的一些家常事的感觉。
我没有高木直子那样的经历，所以很羡慕她，相信有这样经历的朋友一定能在书中找到共鸣。
而书中简单的绘图和亲切的语言锁碎而充满生活气息，轻松自然地传达出单身居住的心情和有时自由，有时又在点寂寞的情绪。很适合一个人无所事事时拿在手上翻翻。

那晚我们一直在银座书店待到打洋才走，还翻了高木直子的《一个人上东京》和《150cm Life》，都是一样的风格。

ps ：能在北京路这样人潮涌动的商业街上找到一个安静得仿佛与世隔绝般的书店，并且还能让逛累了的客人坐下来看书，真是一个不可多得的好地方。有去广州北京路的朋友，逛累了不妨去银座书店歇歇脚 。

看完《疯狂的石头》，觉得应该叫“令人疯狂的石头”。为了一块翡翠，丧了几条人命，本来是个悲剧，可实际是个喜剧。

接近两个钟的片子，一点都不让人觉得长，因为片子的节奏把握的不错，场景的变换也处理地有条有理。几条线索一起发展，用一块翡翠把几条线织起来，情节紧凑且具有跳跃性，几条线索彼此紧密关联。分别是，一条是三个搬家棒棒——江湖小偷，另一条是具有专业精神和素质的香港小偷，还有一条是厂长的败家子谢小盟，作为他们的对立面是监视、保护翡翠的保卫科科长包世宏和三宝，还有一条是明道和暗道都用上，为夺得翡翠的大款。这几条线的发展都由翡翠开始，系在翡翠上 。小偷们绞尽脑汁，用尽手段，要把翡翠弄到手，就造成了矛盾和冲突。翡翠在被偷的过程中由真的翡翠被换成假的，又由假的被换成真的，最后又被换成假的。很反讽的是，最后真的翡翠在不知情的情况下落入了正派人物包世宏的手中。而几个黔驴技尽的小偷都恶有恶报。

电影用很现实的、不加修饰的语言，幽默诙谐且不造作的故事情节，使得故事笑料百出。演员也很专业，很投入，所以形象鲜活。

可以看到国产电影的很大进步。

减肥，不是一朝一夕的事，如你变胖也不是一朝一夕的事一样，所以，你得把减肥这件事融入到你生活的每一个细节。当然，这不是要你很专注地去减肥，毕竟，我们不是为了身材，为了减肥这一件事而活着的。想反，你应该很用心地去做你应该做的事，把注意力从减肥这件事上移开。等你发现你很认真地做事的时候，你身体会自觉地消耗能量，这就是我认为的脑力消耗远比体力消耗容易让我接受。而你也能减肥减得很开心，也很有成就感。

不要担心别人对你的体形，你的体重会有什么看法，也没有羡慕别人的必要。别人看到你比你胖，你们会为自己的身材，自己的状况感到骄傲的。所以，胖的人绝对是带给很多人安慰而自己却背负很多自卑的人。但是觉对没必要自卑。因为，你也有机会让别人羡慕。要记住的是：减肥是一个过程。

吃与做：一日三餐，早餐，一定要吃；午餐，一定要有菜和肉，但只吃鱼肉和鸡肉。晚餐，只吃七分饱。

少吃水果，多吃蔬菜，水果的含糖量远远要多于蔬菜，所以，不要以为吃水果就能减肥。吃水果最好是在下午两三点钟吃。饭后不要马上吃水果，这样不利于消化，会导致便秘。

少吃油炸食品，据说，油炸的比非油炸的热量要高八倍。

按时按量吃饭，如果要减少，也要逐次减，不要一次性吃很多，也不要害怕吃东西。因为不吃反而会伤胃，减慢身体的新陈代谢，减肥就没法继续下去了，得不偿失！

饭后站半个钟，不要马上就去散步。也许你会以为饭后马上散步有助于减肥，错了，这样只会把血液引到你的腿上，而这时正是你的肠胃需要血液来消化食物的时候。但也不要坐着，因为肚子装满了食物，会凸出来，你坐着，你凸出的肚子就慢慢定型了，所以你就会有凸出的肚子了。

而最好的散步时间是在饭后45分钟。散步也要掌握技巧，不要只用腿力，而应该用腰力。用比走路稍快一点的速度，走20分钟以上。

一定要多喝水，但不要灌水。众所周知，所吃进去的东西只有和唾液搅混在一起才有利于吸收。所以要一口一口慢慢地喝。饭前不要喝太多水，曾经有人告诉我，饭前喝水有利于降低食欲，减少食量，的确如此，但是，水很容易就消化了，过后你只会更饿，想吃更多的东西。而且，饭前喝水稀释了胃液，不利于消化食物。饭后也如此。

饭前可以先深呼吸，给你消化系统一个很好的准备运动，让你的唾液为消化食物做好准备。

不要喝碳酸饮料，最好不要喝饮料，不行的话，可以改喝绿茶或普洱茶。至于效果如何，因人而异。不过，我喝茶的习惯从四年前保持到现在。一直认为这也个保持身材的好习惯。

运动：

游泳是一个很好的减肥方法，但并不是所有人都有这样的条件。我就没有。

我也不是很喜欢运动，我觉得用脑力耗热量要远远好于运动。

但是如果真的想减肥，最好每个星期运动两个小时以上。

很多人喜欢跑步，这是最简单，也可以说是最容易被人误解的减肥方法。很多人尝试过，一个月，每天都跑一千米，可一个月下来竟胖了三四斤。为什么会这样？原因很简单，跑步有利于肠道的蠕动和排泄，跑完后自然食欲大增，吃的就多了。跑步也会使小腿的肌肉硬化，假如你是女生，为你的小腿着想，我劝你三思而后行，免得腿越跑越大。

正确的跑步方法是跑和走结合，慢跑+快走，而且要坚持20分钟以上。因为15分钟以内，身体还没有开始消耗脂肪的热量。而跑步的理想时段，是在傍晚五六点钟，这段时间，人的运动神经最敏感，也最能达到运动的效果。

如果你不喜欢跑，那我建议你练瑜珈。但你要好好去学，可以买些相关的书或碟，慢慢学，边学边体会。瑜珈讲究的是呼吸和冥想，也不是马上就能见到效果的，有心减肥，就要持之以恒。但结果一定让你受益匪浅，你会有一天发现你身材好了，气色好了，精神好了，心情好了，脾气好了，身体越来越灵活了……这就是效果了。

当然还有很多运动，你可以选择自己喜欢的几种，但不要盲目去操练，你得先了解这些运动是否适合你，应该在什么时间做，怎样做才是正确的……再持之以恒就行了。

不要随便相信某一种减肥药或是减肥方法，能在别人身上看到效果的也未必适合你。你得清楚地了解，你是怎么变胖的，对比你瘦的时候的生活方式，找到你变胖的原因，改变你不良的习惯，给自己一个减肥的计划，有步骤地去实施，积累好的经验习惯，等到这些习惯和理念深入你的生活，你会慢慢忘记你是在减肥，而是在享受你每一天健康的生活。

 

 

我移民了，这是我的新BLOG：http://ann.vingel.com/欢迎做客

今天在学校的“邮政”那边看杂志，发现除了文学类的杂志外，十本杂志有九本的封面都有关于"减肥"的字眼的标题。
我一个同学打趣说，看来我们的人肉太多了。
我在那边看了一个笑话说叔本华每次去一个酒吧喝酒时总会在桌面上放一块硬币，喝完酒后就把硬币放回口袋，服务员很好奇，问他为什么，他说，他每次喝酒时总会跟自己打赌说，什么时候酒吧里的士兵不谈论“女人，马，赌博”时他就把那块硬币捐给教会，结果，他每次都赢了。
我跟我同学说，我也要打个赌，在这里放一块硬币，要是哪次我来这里看到的时本杂志里有三本不谈减肥的，我就把这块硬币那来请你吃冰淇淋，把你养肥。
现在，我能在校园里看到吃冰淇淋的大多是男的，而不是女生。
而每次和女同学在一起不得不提到的就是减肥。
如果你能告诉她们一些减肥的小窍门，她们简直会恨不得把你当成是再生父母。
我想，对于减肥，我们不至于如此疯狂吧。
但是肥胖的危机意识已经深入人心，并且已经弄得人心惶惶了。
肥胖，真的有那么恐怖吗？
突然听到，我室友说：“糟了，我的裤子好象变窄了，你们快看看，我是不是变胖了……”
哎，还真的是危机啊！

今天把  《父恋》投到《深圳青年》里去了，不知道他们要不要，等待回复中……

这两天的雨下得人心情郁闷，今天回家，因为老爸生日。

老爸，生日快乐！我待会就回家。

许多烦躁与焦急在五年级滋长，日复一日。我极力地做到优秀——在老师看俩我是个好学、听话的好学生，在父母看来，我很勤奋积极、懂理，在同龄人看来，我则是个不能接近的人。沉默寡言成了我在学校生活的基调。

我常一个人回家，路过一个孤独老奶奶的家，看她一个人坐在门槛上，有时剥绿豆，有时剥黄豆，有时剥花生，听她絮絮叨叨她的没良心的儿子和媳妇如何虐待她，她曾经见过日本鬼子，她会编草鞋和簸箕，她吃过观音土，……

她常说，如果快点死就好了，人不能活得太久。

我牢牢记住这些话，害怕有一天，我也会孤零零地一个人活在这世上，等待死亡的“幸宠”。

非哥他们的“天下帮”每个星期都有活动，就是到后山去焙地瓜，偶尔也焖鸡。“天下帮”的人也很得意，说“天下帮”是吃遍天下的。直到村里的人跑到学校来告状，说他们的地瓜总是被我们的学校的学生偷走了，后来又有人说鸡被我们学校的学生偷去了。校长找班主任，班主任找非哥几个，但是没有人承认，也就不了了之。

后来非哥说“天下帮”的人不做偷鸡摸地瓜的事，从此他们也没什么可做的了。

随着暑假的到来，很多同学都到城市的父母那里去了。“天下帮”渐渐不被提起，而非哥也没有了当初当老大的热情，便散伙了。

六年级回来，很多同学都长高了许多。

    很多同学都感到莫名其妙，在底下小声地议论着。

那天中午在放学的路上，我被非哥他们劫住。他们一帮人在我面前摆开阵势，我吓得心跳到痉挛。非哥对他的兄弟摆了摆手，让他们走开。从书包里翻出一包东西，塞到我手上说：“拿着，昨天的事，嗯，对不起了。是子成让我跟你说的……嗯，你……我这次是跟你道歉的。还有……还有，顺便问问，你觉得子成怎么样？”

    “我没跟他说过话……”我马上跟他们划清关系。

    “唉，谁管你们说没说过话？直接点，你到底喜不喜欢他？”

    “呃……”我没回答他，撒腿就跑。这个没有得到答案的问题像一个书签，夹在我们中间，从五年级到六年级的那个暑假，再从那个暑假到如今。

那包东西，里面是一盏配有小台灯的音乐盒（那时，这样的礼物在精品店里很普遍）和两封信。一封是子成的，另一封是非哥写的。

    我迫不及待地全都拆开，我以为子成会在信里为非哥那个突然问起的问题作些解释，直接地说，我希望他能对我表白。尽管我不十分明确所谓的爱情，但我清楚子成看我的延伸和别人不一样，那种在众人中寻觅，一旦碰上了又迅速躲闪的眼光，带给我许多幻想和期盼。我想非哥那句“敢爱不敢承认，算什么男人？”应该点醒他了吧。

    可是，信里只有很少的几粒字，说已经跟非哥解释清楚了，以后不会再有类似的事发生了。还有他的名字和日期。写得像公文，连对我的称呼都是“××同学”。

    另一封，却让我禁不住倒吸了口气，“天，是血书！”血红的一个“爱”字，下面写着：“我和子成都喜欢你，你会选谁？——阿非”

    从那以后的日子，我成了非哥他们监视的对象。

许多日子过去，我猜了很久，始终没弄明白那个音乐盒是谁送的，也没敢拿还给非哥，也没敢问。我倒是希望是子成送的。

    那以后的日子，班上再也没有发生什么让我印象特别深刻的事，而我总觉得那些日子特别漫长。我还记得，每个周六的傍晚，我都会去中学逛，因为我总能在那遇到子成，而且总是在那个时间，那个地点。

    常常是从周日开始就盼着，一直等，周一，周二，周三……周六，而竟是碰上了，也只是装着若无其事地错身而过，用眼角的余光偷偷地瞥过彼此。

    谁也不愿先开口，但就是那样的一瞬间，总让我在心里充满了欣喜和幻想，仿佛则怀念感个世界都是我们的，但也充满了焦急和烦躁。我好象给自己许了个无期限的诺言，一直等下去，等到子成某天鼓起勇气跑过来，说出我想听到的话。这个诺言，一直延续，从五年级到六年级的那个暑假，从那个暑假到我不知不觉忘却，如今偶尔想起……

    非哥常常偷我书，然后在书的背后写“我爱你”或是“爱你一万年”和他的大名。

    我恼羞成怒，拿着书去找老师，他被训了一顿，说一定要报酬，我便整天都提心吊胆。

    那一年，我没有朋友，少数的几个女生和我在一起时总会说起非哥是一个如何恶劣的人，说“天下帮”如何地欺负女生。而我是大家默认的“天下帮”的帮主夫人又是副班长，大家对我都敬而远之。我平白无故得到了“天下帮”的男生们的尊重和所谓的“保护”（其实是监视）。但，“天下帮”的老大究竟是非哥还是子成，谁也不清楚。只知道“天下帮”的人见到非哥叫“老大”，见到子成也叫“老大”。

    那些日子，很孤独，也和善感。

    而“长大”这件事早已与我的实际年龄脱了轨，直奔成熟而去。

对这个刚转校来的新同学我亦避而远之。不是因为我怕他，而是不知何时开始班里谣言四起说，我和子成是天生一对。女生们以我为耻——一个被“天下帮”的老大喜欢上的人。而我极力在大家面前表示出对子成冷漠与不屑。

每次遇到他，就装作没看见。刚开始，他对我点头打招呼，后来直呼我的名字，再后来，他也装作没看见我。而那种彼此心知肚明，心照不宣地用眼角的余光看对方，眼光交错时呼吸失去节奏，心跳如踢踏舞的感觉，一直延续着，到六年级的那个暑假，从那个暑假一直到如今。

非哥一帮人在班上宣布，我是 “天下帮”的人的那天，子成一副不知所云的无辜模样。不时看看我，不时看看非哥。非哥说，以后我“天下帮”的老大的夫人，以后我由“天下帮”罩着，谁也不能动我一根寒毛。就像当初宣布子成是他们的老大一样。我于是莫名其妙地被扣上了“天下帮帮主夫人”的帽子。

我瞪着非哥，眼泪簌簌往下掉，好象自己失去了贞操一样。想着以后再也没有女生敢和我在一起了，就趴在桌上呜呜地哭了起来。

子成传了个纸条给我，上面只有一行字：对不起，这事和你没有关系，我会找阿非算帐的！

第二天非哥当着全班的面说：“昨天的事，是我自作主张，很抱歉，我收会我昨天说的话…”然后在讲台上停了几秒，只听见“嘭”的一声，讲桌上的粉笔都被震得跳了起来，我抬起头，看见非哥的拳头已经砸在讲桌上了，“他妈的，敢爱不敢承认，算什么男人？”大家顺着他的视线望向了子成，子成慌乱中不知该将目光置于何处，迅速地埋下头去。非哥愤愤然，走下讲台。

    六年级时，子成是老大。他是我们学校和镇上其他三个大校的公认的老大——三到六年级他一共转了三次校。他哥是镇上有名的地痞，也许是因为很多小流氓都仰慕他哥的威风，子成也沾了他哥的光。后来听说他哥的兄弟持刀在镇上抢劫被抓，他哥受到牵连入狱，就再也没有听到有人提起他哥，反倒是子成成为大家（我们校的学生）“拥戴”的对象。

    我还记得五年级他刚转校过来时的一些事：那时，非哥还是我们级上的老大，他带着一帮他的弟兄，在学校的后山开了一个下午的会，商量要怎样对待这个即将到来的“老大”。我没有去参加，因为我那时还没有得到非哥的重视，在非哥他们看来我是和他们两个世界的人，我们这帮人只是老师的跟屁虫，整天围着老师在打转，是没有资格加入到他们之中的。但做为一个旁观者的视角要比局中人更宽广。

    那时非哥的“天下帮”还没有什么起色，名字虽然起得响亮，可是没有多少影响，除了非哥一个人把它当回事外，几乎没有人会提起。一来，是大家还没有什么帮派意识，二来，大家还是觉得听老师和家长话比较重要。非哥那时做的最让大家佩服的事是，带着他的那几个讲义气的哥们一起旷课，并且以此来说明哪些人才是真正可以“有福共享，有难同当”的兄弟，从此，这成了加入“天下帮”的必经程序。那时学校的纪律很严，一旦旷课，就得冲厕所一个星期，但非哥觉得这样更能考验他们的决心。

    当非哥听说从外校转过来的子成的哥哥的背景后，就一直想让子成也加入。那时，子成是F小学的老大，非哥知道如果让他加入的话自己的地位一定会受到威胁，所以，他一早就决定让他做第二把交椅，并且只要子成肯的话，把弟兄们分一批让他管。

    谁知道，子成一点兴趣都没有，他说，他不想加入任何帮派（后来，子成告诉我说，他爸让他转校就是为了让他不在跟以前的那些混混在一起）。

非哥常说的话是：“不给面子是不是？”但对子成他谦卑了许多，他说，只要子成开口，什么事他都会帮他摆平，也跟他的弟兄们说，子成的事就是兄弟们自己的事。

    子成不肯加入“天下帮”，这让非哥很为难，非哥的兄弟常在背后说，子成的架子真大，连非哥的面子都不给。但是，无形中大家却把子成当成了老大，觉得只有他才敢不领非哥的情。

    那时，“天下帮”里的人都是男生，他们很看不起女生。女生们被欺负是常有的是事。

    他们常捉一些小虫子放在女生的头上，直到把女生整哭才罢休。

    我最遭的一次是书包不见了，后来是在厕所里找到。

     于此，我不得不说，男生们从那时起就对女生充满了好奇与幻想。

未完待续……

   十五岁以前。

   “你知道，在哪可以买到老鼠药吗？”

   “你要老鼠药干嘛？不会是去药人的吧？”

   “你管我要来干嘛！”

   “你要的话我帮你买好了。好象是四毛钱一包。”

   “帮我买两包。我妈要我买来药老鼠的。”

    那时，我就坐在阿仔和大扁的后桌。第二天，阿仔没来上课。他经常都旷课，原本没什么好惊讶的。可是，这次，和阿仔一起的那帮兄弟都被叫到教务处去了。

    从教务处回来，个个板着脸。课间操，非哥和他的几个弟兄都没去。等大家回来后，非哥站在讲台上用折断了的扫把柄敲着讲台吼道：“是谁打电话去阿飞家的，自己站出来。是男人就不要在背后搞，有本事出来单挑。我给你三秒，一……二……三！”全班鸦雀无声，连气都不敢出。非哥念到三时，那个“三”把全班都吓了一大跳。我甚至怀疑底下是否有人尿裤子。

    “没人出来是吧？好，好，最好不是我们本班的人干的，是的话，有本事你不要让我查出来，不然的话，我要你要看！”非哥瞪着眼，要着牙回到自己的座位。大家都不知道究竟发生了什么。大扁红着眼，一个早上都低着头。

第三节下课后，非哥走过来，要我放学后在礼堂门口等他。说有事要我帮忙。我知道，这事肯定和阿仔有关。

未完待续……

小锋子发来的信息：

我收到你的信了，刚好赶上，明天六点多就要离开。（03/11 12：19）

因一切未知而欣喜、充满希望，你也要充满朝气热情，希望不要颓废绝望。（03/11 12：38）

我在火车上躺着，还要继续躺到明天下午四五点钟，坐火车的感觉没有什么特别的。（3/12 ：17：18）

快餐的质量差得很，一个十元、十五元，也没有去欣赏沿途的风景，只是很累，很想洗个澡，睡个好觉。（18：19）

和陌生人聊天啦，听那个人吹水。不过他要下车了  。现在好象到湖南省什么朱州车站的。我有经过韶关，杨兄曾经出现过的城市。

我看书写心情发呆睡觉听歌吃零食上厕所……无所事事。

应该是长期在重庆了，除非我受不了那就回广东，我不怕多事做，就怕没事做，我心里充满要释放的力量，我还年轻，我需要忙碌。这边温度很低，在外面买饭时吐出去的气成白色的雾。你要注意身体，又变冷了，不要太林妹妹，不要胡思乱想。

我看到雪浅浅白白地铺在地面上，我冷得发抖……（3/13  7：14）

有一股想出去抓把雪感受一下的雪的冰冷的冲动。火车在山间穿行，缓慢而无休止，因为雪下得不大，没有平原，看不到白茫茫一片的那种壮观。

在火车上刷牙，坐在车窗旁，吃杯面，看风景！那是什么感觉？嗯……没啥感觉。

车厢里放着很轻柔的音乐，铁路边三三两两黄菜花开放，那枝叶稀疏的小树孤独稀疏地立在菜地做无声的守卫，真想有个伴。

（03/13 8：13）

昨天小峰子发信息过来说他要去重庆了。 明天他就要开始新的旅程了。 前一段时间他还在抱怨日子一点新趣都没有，可见，命运有多么地眷顾他。 他说因一切未知而欣喜充满希望。 在这，祷祝他一路顺风，前头风光无限好。 其实，不管你在哪，我们都见不到面。远的不是距离，近的也不是距离。而是……

她们或许是时代造就的偶像，或许是传媒的爱宠，但我认为更多是女人们的骄傲和嫉妒所在……

在3·8这一天，让我们一起想想，在她们身上，我们能看到什么……

张曼玉：谈起女人，不管是男人还是女人，都不会绕过这个女人。她是这个时代，公众对美的定义。在戏里演绎她的风情万种，在戏外成就她的人生价值。

闾丘露薇：行走中的铿锵玫瑰。认真的女人最美丽。这句话在闾丘的行动是最有力的体现。可以说，她是经历了战场的硝烟和情场的冷暖，风雨过后，这朵玫瑰无疑是香沁人心。

王菲：提起她，大概有一个用得频率颇高的词又会出现，那就是“个性”。王菲的个性才是真正的个性，不造作，冷漠，对人对事有自己的原则，不管别人的闲言碎语，我想，不管娱乐八卦如何评论她，她的fans都不会动摇对她的一贯看法，因为，我觉得喜欢她的人也都有自己的原则。除此之外，王菲也是女人们时尚的风向标。想知道今天流行什么——看王菲。

陈鲁豫：才女。自有一种气质，不是高雅，不是亲切，不是风度，是什么？是才气。她是放在任何时代都能让人感觉出不一样的气质的女人。所以，我认为她是跨时空的女人。

什么样才是美，这个一个没有标准答案的问题。尤其是对于女人来说，美，可以是千百万化，可以是一百年风格不变，可以执著，也可以随心所欲，……但是，有一句话说：认真的女人最美，这句话得到大多数人的认可。我想，不仅要认真的美，当然还要美得有成就。像可可·香奈尔那样对自己的工作有极大的热诚，像奥黛丽·赫本那样美得高贵动人，这样一些人，时光的老去只会增加她们的风韵；另有一些人，像邓丽君，像张爱玲，我们就只能感慨了：一个像她的歌声一样清丽可人，一个像她的文字一样余香缭绕。

当然，还有很多女人，我们不得不想起，如林徽音，她在我看来是智慧与美貌并重的，同时也拥有爱情的幸福女人，但是，红颜薄命！另一个是三毛（陈平），尽管对她所写的经历，很多人都很怀疑，但是更多人是羡慕。去流浪，这大概是所有人都有的梦想，何况，一路上还有心爱的人一起经风历雨。

戴妃——灰姑娘的代表，到现在，我们还能在报纸上看到一些人没完没了地对她是死进行调查爆料。但不管如何都不会影响她在人们心目中博爱的形象。

……

要说女人，这是个没完没了的话题。因为女人不是可以用三言两语就可以说完的。让世界因为有这样或那样一些女人而好好骄傲，或是好好嫉妒吧！

为什么给了我翅膀，

却不给我天空，

为什么给了我信念，

却不给我追求，

我还有什么可以期盼，

上帝，你竟然就睡在我的幻觉里。

我总不能因为信仰爱，所以爱，

我总不能因为相信别人，就反驳自己，

 “要好好爱自己了，就像曾经好好爱你一样”

    五月，那时，凤凰山上的杜鹃火一样红，韩江的水含沙蕴愁，湘子桥凄古零落，西湖长廊纳闲、湖水镜天，佛旦寺香雾缭绕，韩公祠古木浴春，……

    北极雷鸟说，旅游就是把自己弄得很累，但很有收获。我很同意这样的说法。

想在三天的时间内把整个潮洲的美景浏览一次，这不大可能，所以我们只能在有限的时间内马不停蹄地赶路。

    北极雷鸟绝对是个出色的导游。在我们去之前，他就把三天的日程都安排好，几乎每一分钟都不浪费。整个旅游路线条理清楚，主次分明，并且经济实惠。

    我在韩师借宿了三个晚上，给北极雷鸟添了不少麻烦。韩师的校规严明。我第一个晚上溜进去很顺利，第二晚就被纠了出来。

    那晚我们去了广场看音乐喷泉，回去时搭错了车，被送到潮师那边，我们一行人，除了我和北极雷鸟五六个人之外，还有他们学校的七八个人。司机说他要回去了，只能到潮师。结果我们在路上找车，找了老半天都没有车要去韩师。唯一的办法只能是走回去。那时接近十点，从潮师那边走到韩师大概要一个半钟的时间。路途遥远是一回事，无奈的是我们都已经逛了一天一夜了，而且在车上都很挤，没位子坐，都站到腿发麻了。要在他们学校关门以前，也就是十一点半以前赶到，是很大一个问题。那时也管不了这许多，我们就一直赶路。

    回到韩师刚好十一点半，北极雷鸟把我送到女生宿舍楼下。因为我手机没电了，他就把他的一个小灵通借我，并且在里面存好了号码。（我不得不佩服他的周到细心）他说如果有什么事给他发信息，这个小灵通的喇叭坏了，只能听不能说的。

    因为第一晚很顺利就进去了，我就以为不会有什么问题。不幸的是，在我刚想进去以前，门外就有两个外校的女生被管宿舍的阿姨拦住了，我若无其事地走进去，可是一时竟忘了是走那边的楼梯，还在忧郁当中就被阿姨叫住了：
   “你住哪个宿舍？叫什么？”

   “er……** 804 。”我说了我同学的名字和她的宿舍号。

   “不对，我们这里没这个人。”那个阿姨一下就识破了我的谎言。

   “说实话吧，阿姨，我不是你们学校的，我在我同学那只住一晚。……”我以为说实话会好一点，可 我话还没说完，她就把我往外推：“不行，不是我们学校的就出去，你以为我们学校是旅馆，想来就来啊？出去，出去……”

    “拜托了，你看都那么晚了，我一个女孩子，要去哪啊？拜托了！……”我连娇都撒了，可阿姨不吃这一套。
   “我要是收留你，那我们这岂不成了招待所了，你要去哪我管不着，反正你出去就是了。”

    我马上拨了北极雷鸟的电话，可是我能听到他的声音，他却听不到我的，他让我发信息。可我从没用过他的小灵通，按了老半天，也不知道怎么发。

    就在我万般着急的时候，燕珊从八楼下来了。说北极雷鸟给她打了电话，让她下来。我将事情的经过告诉她。她替我向宿管的阿姨求情，但阿姨一点情面都不讲。所以，她跟阿姨请求出来，陪我去招待所那边。我不知道她这样会不会被记过。阿姨要她留下了姓名并签了一张单。十一点多，她拉着我的手陪我去他们学校的招待所（在他们学校外面）。那边已经没人在上班了。我们爬到四楼，连个人影都没有。

    北极雷鸟那边也已经关门了，他出不来了（而且的宿舍是在新区，离女生宿舍这边还有很长一段路）。他打来电话说：“如果招待所不行的话，就去F栋（另一栋女生宿舍楼）。他给那边的同学打了电话，并把那个女生的姓名系别学号都发过来给我，说，如果阿姨问的话，就说去送同学搭车，所以回来晚了，问姓名学号系别的话就按小灵通上的回答就行了。

我只好照他说的又折回他们学校。按他说的做了，事情最后顺利解决。燕珊看着我进去，才放心地回去。

    等我顺利进去F栋以后，看了一下表，已经两点了。
    给北极雷鸟发了个信息，觉得什么感激的话都显得无力。

    第二天他还买了很多东西让我那上去谢谢她们（我每在一个宿舍住一晚，他就帮我买一大袋零食）。

    第三天我们去了凤凰山。它是我爬过的最高的山，是粤东第一高峰，海拔1497米。在山下我们都穿短袖，可到是山上我们都穿棉袄。实在是冷。从下午三点多出发，爬到山上，看到灯光时已经是晚上将近八点。

    山路盘盘绕绕，常以为就快到了又突然在转弯出转出一段路来。到了上面，都是雾，我们像在云里，一直走，看不到前面的路也看不到后面的——整一个迷幻的世界。

我们一夜没睡，看星星。上面的星星很亮，会让人不觉道出一句：“手可摘星辰。不敢高声语，恐惊天上人。”

    凌晨五点，我们就去天池看日出。可是等到八点多，都没见到太阳的影子。雾很大，衣服都湿了。天池在雾里若隐若现，山上的杜鹃在雾里迷离了人眼。日出没看到，但在雾里看花，倒也别有一番情趣。尤其是满山的杜鹃，满山的雾。人在雾中走，花从眼中过。欲辨真与幻，当时已忘然。

如今想来，对潮洲印象最深刻的便是凤凰山了。可惜没看到传说中一直被人们称道的“凤凰日出”。

    很感谢北极雷鸟给了我如此美好的回忆。只是很久没有跟他联系了，不知道他过得怎样。还有那个跟我素昧平生的女孩——燕珊，还有半夜收留我的那些我不认识的善良的人们。他们让我对韩师有了很好的印象。

我不是玉米，也不是凉粉。在这个音乐被娱乐强奸的年代里，我只爱王菲。所以，我充其量只是个菲粉，注意，不是痱子粉，是菲粉。我有的也只是菲粉之想，注意，不是非分之想。

    98年开始听王菲，因为老妈喜欢她的《容易受伤的女人》。所以，买了她的专辑。那时，她叫王靖雯。专辑里的王菲和现在比起来，差别很大。

   很多人说王菲总是引导着潮流，她的衣着打扮不仅是很多粉丝跟随的方向，而且还是很多大牌明星的风向标。她的每张专辑都有让人惊艳叫绝的风格。但鲜亮独异的打扮对王菲来说并不是为了吵作，在我看来，她一向都很低调。或许就像《一人分饰两角》里唱的“做着某段两人的戏份/戏梦/在扣着我人生。”

   我身边喜欢王菲的人不多，他们接受不了王菲的风格，更确切地说是理解不了，也懒得去理解。我们这个年代，是一个明星泛滥的年代，就是一个砖头抛出去，也能砸到一个。大多数人可能今天喜欢任贤齐，明天就喜欢可米小子。我们的爱好也像快餐一样，没有什么营养，但是方便可口就行。所以，我们不会像我们的父辈那样，喜欢邓丽君，会喜欢一辈子。但是，一旦喜欢上王菲的音乐，就很难喜欢其他的歌手的了。

    王菲，造就了我们这个时代大众音乐的高峰。任凭后来者再如何被冠与“歌后，天后”诸如此类的称号，都无法与王菲相比。空灵、清丽纯净的嗓音，能穿透琼宇，摄人心魄。“此音只因天上有，人间难得几回闻”。

    当然，会喜欢王菲的人绝不仅仅是因为她的嗓音，而是她的个性还有她歌里所传达的感情。

    一方面，她很好地演绎了她的歌。很多好的歌曲总会被首唱以外的一些歌手传唱，可是，很少有歌手唱王菲的歌。我想，要唱好她的歌，并且让大众接受，这是一个相当高的难度。另一方面，她的歌很好的展示了她作为明星，让人好奇的生活，人们总是通过一个歌手的歌来了解一个歌手的生活，而王菲的每一首歌都像是为她量身定做的。当然，也有很多是她自己创作的，像《出路》。然而最最重要的是她的歌，经得起流行的考验，绝对不是为了娱乐而娱乐的，所以它们是经典。这些要归功于词作者和曲作者，但没有王菲的歌喉和演绎，它们或许也难逃被娱乐出卖的厄运。

    喜欢王菲的人，很难说清楚是喜欢王菲多些还是喜欢她的歌多些，因为，这两者是相容的。

    所以，我也很难说清楚是她的歌成就了王菲，还是王菲唱红了她的歌，但这些不用弄清楚，我只要知道，我一直在享受她的音乐，这就足够了。

 

不能靠在床上写东东，对我来说是一件很痛苦的事。

以前写什么，总是在床上，灵感来了，兴奋地爬起来，拿个文件夹放在被子上，靠着枕头，写到尽兴，再满足地睡着。这样的习惯，我一直没改过来。灵感总是半夜偷袭而来，但我不能爬起来开灯，不能爬起来写，我怕我室友会拉我出去阳台吹风。所以我很郁闷！

我唯一疏解途径便是窝在被子里给V发信息。他一般不会被吵醒，所以我可以自言自语。偶尔不小心吵醒他，他会回复——V是那种有信息必回的——说：“宝宝，别胡思乱想，早点睡，乖！”类似的话总是让我感觉他很困，被吵得无奈，但又不能不搭理我，只好劝我早点睡，并且用劝的语气说一些命令的话。只些话只会让我觉得更加郁闷。

许多时候我只有倾诉的需要，而没有倾听意愿，可听者一旦表现出不耐烦或是没兴趣，我就会觉得很受打击。但更甚的是，听者往往不小心给一些善意而又不着边际的安慰让我哭笑不得，我常想“你不回应，我可能会以为你理解，你回应了反而说明你误解了。”这不是越扯越郁闷吗？于是，我只能给自己发信息。这可能是我零五年所做的最无聊且最无奈的事了。

这让我想起小学里的厕所，那里的墙上写了很多无聊的话，类似——我喜欢某某，谁谁是王八蛋……，这些也是郁闷憋出来的艺术啊！郁闷！

有一点点领悟，就可以往后回顾

有句话我说过N的N次方遍，对V说过，对杨兄也说过，更多时候是对自己说——如果没有你们，我不可能是现在这个样子。活了这么久的经验告诉我，生活里总有一些人会让我改变许多，也会因为我改变许多。

好朋友间相互影响是难免的，但杨兄影响我的比我影响她的要多得多。我只是很清楚这个结论，但我没法一一列举她到底确切影响了我什么。就像人每天呼吸吃饭睡觉，却不清楚没法搞清楚自己的新陈代谢一样。我记得最最清楚的是，我因为她看了一些书，这些书让我和V有了交集。她是一个做事冲动、有主见、独立能力强、乐观向上的女生。如果她知道我会给她这样的评价她一定会很不屑，我也感觉这有点像小学老师给她的评语。

确切地说——她是一个很自恋的女生。

我以前和V说过，一个人很自恋的话，说明在某种程度上，这个人有自卑倾向。自恋的人总是很强调自己的存在或是自己的价值——从另一个方面说明他在平时是常被忽视的，并不总是能得到他想要的肯定。我的老师告诉我，自卑也可能是身边的人对他的评价过低造成的。

当然，杨兄不至于到自卑的地步，她的自恋，我想，那只是一种强调自我能力的表现，或是对自己生活的满足。

她的生活是什么个样子，我一点都不清楚，尽管我很想知道，这些不和我在一起的日子，她是这样度过的。但她只是对她的生活轻描淡写，偶尔告诉我她去了哪，看了什么书或电影，他们公司的人说了些什么……所有她所说的人和事，与我没有任何关系，也因此显得抽象，超出了我的情感范围，让我觉得无关痛痒。我因此也怀疑，我所说的我的生活杨兄是否也觉得乏味。不要告诉我一个肯定的答案。我是不愿接受的。

如果我是男生，我一定会让她做女朋友，但我不会让她做我老婆。和杨兄一起的日子会很有激情，她总有说不完的新主意，变着花样过生活。和她在一起的人基本都会受她影响，变得积极，生活会丰富多彩。但她常常过于强调自我，和她在一起的人也得跟得上她的节奏，所以，不是一般的男生吃得消的。喜欢他，就得像杨过那样叛逆狂放，郭靖那样单纯朴实，段誉那样心地善良，令狐冲那样逍遥不羁，乔峰那样有情有义，……也许还不只这些。如果没有这些，那不要紧，杨兄或许会让她身边的人慢慢被改造成她想要的那样。可惜我不男生，我当初就有打算要不要因为她而改变性向。后来，不知道为什么没有。

对我们来说，最简单的快乐莫过于一起躺在一张床上，海阔天空地聊天，八卦八卦别人，回忆一下过去，说说目前，展望一下未来。只是我自己觉得我再也不敢去提及有关我们以前的梦想的话题。在我们二十岁这个槛上，用杨兄的话说是各有各精彩，用我话说是，我们像一把沙从中学这个手里抛了出去，就各自海角天涯。

零五年，我们保持着联系。我已经不担心生活的方式不一样所带来的改变了。总相信有些东西不会变，就像我们的过去一样，快乐永远快乐，幸福的永远幸福，杨兄永远都是杨兄，我永远是我。

但不管未来怎样，我还是很感激杨兄她妈——因为她，才有杨兄，因为杨兄才有现在的我和我们的友谊。

    今天重新听王菲的《只爱陌生人》和《又见炊烟》，有一种说不出的感觉。

伴随着很多我一个人住的记忆。觉得时间被拉回了那里。我的复读机，我的台灯，我的书桌，我的镜子，我的抱枕，我的窗还有窗下的玫瑰，我的杯子和绿茶，我厚厚的本子和里面的信，我的床和被子，我一个人随意的舞步，一个人对着镜子说话，一个人唱歌，趴在桌上听广播，早上很早就起床……

    很多习惯就是在那时养成的，比方说，喜欢抱着抱枕坐着，喜欢趴在桌上睡觉，喜欢绿茶，喜欢用白纸写字，喜欢王菲。

    那时喜欢王菲是喜欢到极点，常以为自己就是她，不管她做过什么，说过什么，我的都喜欢。喜欢她的声音，她唱的所有歌。

    我常想林夕或许就是王菲的另一个灵魂，可我不认识他，他到底是一个什么样的模样，我想他一定有一张很平常的面孔，但有一双很不一样的眼睛，眼光可以穿透所有的情感，直达人性的终极，灵魂的死穴。所以，他能写出让我窒息的歌词，这些歌词，我用来理解王菲。

    王菲是一个精灵，我心里的精灵。

人们对于自己越熟悉的东西会越找不到形容的字眼，对王菲，我也感到文字的无力。交融着我自己的情感，我已经很难说清楚关于她给我的感觉了。

    我不认识她，也不追捧她，但我觉得我流动在我的血里，跳动在我的脉搏里，闪在我日日夜夜的思想里……

 

    我不信教，圣诞节，在我上初中以前，是一个很模糊的概念，既不是在家里和家人一起过的节日（因为家里没有过圣诞节的传统），也不是和朋友一起过的节日（因为圣诞节都会很冷，而且我们那没有教堂），好像也不应该是一个人独自过的节日。到底要怎么过倒是个难题。小朋友间会相互赠送卡片，上面还经常把“圣诞”错写成“圣旦”或“圣廷”之类的。

   上初中之后，圣诞节是一个很浪漫的节日。就算在现实里不是，在梦想里也是。听说在外国，父母会在偷偷地在孩子的床头的长统袜里放圣诞礼物。但最浪漫的是想着收到暗恋很久的那个男生送的礼物。

   很多的偶像剧都在演着一个男生在白雪纷飞的平安夜或是圣诞夜和一个女生表白。记得还有个面膜的广告也是这样的。当然这是上高中以后的事。

   平安夜，我会什么也不做，一个人很安静地给自己写信，写完后就在床上抱着枕头听音乐。从我第一次失恋以后，这变成一个惯例。

   从我知道圣诞节这个词到现在，我已经过了很多个圣诞节了。也发生过一些浪漫的事，但对圣诞节总有些说不清楚的感觉。比方说：我们为什么要过圣诞。

   现在可以去教堂听很多人唱圣歌了，置身其中会被庄重的气氛所感染，但是就是找不到归属感，因为我不会唱，也不知道他们在唱些什么。

   走在街上，目所能及的都与圣诞有关，圣诞树，圣诞老人，圣诞卡……所有的商店的店员都戴着圣诞帽，到处都播着圣诞歌。圣诞已经成为商品经济的俘虏了。

   就算我们不过圣诞，也不得不过圣诞。

   一年就一个，那就过吧。

 

这对我而言不是一件轻松的活。 挑毛线 这年头学校里的人都很有经济头脑，天一冷，就有学生卖毛线，宿舍楼梯转角贴满了推销广告——圣诞节就要到了，你是不是正在为送什么礼物给你心爱的人发愁呢？最好的礼物莫过于给你心爱的人送去一份温暖，用你的巧手给他织一条围巾。我们某某宿舍有各式各样的质地精良的毛线，欢迎你前来选购。…… 去看了。说是各式各样，但没有我想要的那种。挑了老半天都没能决定好要哪一种，没有我要的蓝色，也没有卡其色。勉强挑定了白色。 怎么织？ 找了好多人，都说不会，后来不知道怎么又冒出好多人都说会。结果，一个人说一个织法，弄得我脑里全是毛线。于是把所有样式都学起来，每一个样式织一段，不满意了就又拆了，重来。室友说等我拆够了九九八十一次，就可以确保长长久久了。我倒没有这样想，但确实拆了N多次，连我自己都记不清到底拆了多少次，指不定还不止八十一次。 因为一整天都在织结果弄得连上课都走神，脑里都是针和毛线在绕来绕去。晚上躺在床上闭上眼，还是能看到很多毛线。这样的境界我还没有过，我觉得我是织到走火入魔了。 一口气，把整条都织完。也织了一个早上。放下来才发觉手臂整个都麻了。 这活，如果没做过还真不是件轻松的活！

睁开眼，有时天已经亮了，知道自己没有在那个恐怖里，只是做了个梦，心就慢慢平静下来；有时睁开眼，发现整个世界黑乎乎，幻觉就来了，这时就分不清什么是现实，什么是梦了。直到意识到手里抓住的是被子，脑袋枕的是枕头，才不害怕。但就再也不敢闭上眼睛，因为一旦继续睡，那梦就又开始了。

人到了无助时，稻草也可以是神，凭借一些真实的物质，在精神上找到寄托。

在我的枕头底下放着一个青铜挂饰，小时候爸爸给的，上面有一头魁壮的牛，另一面是一个八卦，还配着一张观音咒。每次想着有个东西在佑护着我，多少感到安全许多。

可是，我到底怕什么，我自己也不清楚。

我不做亏心事，不杀生，连恐怖片也没看过几部，人们不是说做亏心事会做噩梦吗？可是我哪来的这许多噩梦的素材，让这许多噩梦在夜里轮回呢？

我总是想找出我做噩梦的原因，但是胡乱的猜测多于理智的思考。

我曾把这些形式各异的噩梦告诉我身边的人们，他们很难相信梦原来可以这样子的，所以，他们给我更多是好奇的疑问，而不是对于噩梦缘由的探究和解答。

我常假设这样的梦或许是一些童年的阴影，就像那些心理学家们说的那样，是潜意识被压抑后的结果。但这些永远都只是一些没有根据的猜测，它对于我断绝恐惧没有帮助，有的只是更深的迷糊。

我很想脑里有一部DV可以把我梦的景象全部记录下来，我可以拿出来看，但这样的发明现在应该还没有，所以我也没办法确切还原我的梦。

没有一个确切对照我只能把我所记住的写下来，我但愿有这方面知识的人或是对这方面有兴趣的人从中找到一些答案。我也相信会这样做着噩梦的人,这世上绝对不只我一个。

我想继续把它们记录下来，也许有一天积累到一定程度，很多东西自己显露出来了。

我以此作为我的业余爱好，一来是原本对这些无法说清的东西有很大的好奇和兴趣，二来是因为我以为把噩梦当作研究的素材，它就不再可怕了。

水域长廊 如盖枝蔓 无光

我踩在水里，我是后来才发现的。当时什么都看不见，一片漆黑，像在一个洞里，我抬头看，看见不是岩石，而是树叶，稠密，连光都透不下来，所以我看不见天。

我一直往前走着，有一个很大的疑问——怎么这样的地方没有蝙蝠。

直到我觉得脚下滑滑的，感觉到脚很冷了，每走一部都听得见水声，我才知道我一直在水里。我开始有些害怕了，为什么水不会流动呢？接下去的会不会更深呢？会不会踩到蛇呢？……如此下去，我还在走，走着走着就醒了。

公车 同学 坟

在公车上，我只看窗外的风景。觉得脖子酸了，转过头来，发现司机的背影很熟悉，他也回过头来——原来了是老同学，但我已经忘记他的名字了，就是现在我也仍然记不起。我环顾四周，发现车上只有我和他还有一个我不认识的男生，他说是他的同学。

突然他把车停下了，我看着那个我认识的男生下了车。朝外望去，到处都是坟墓，我吃了一惊，但是什么也没问。还故作镇定的朝我的那个同学笑了笑。

车子继续上路。

我透过车窗看到白蒙蒙的一片，到处都是坟墓，也没有看到那个男生。

一个急刹车，我一头撞在车窗上，头很痛，就醒了。

这两个梦，我不只梦过一次，有很多次都是重复这样的梦境，在车上。去一个有很多坟墓的地方，我明明告诉过司机我要回家，可他总是要先去一个地方先放一个人下车，那个人我多半是不认识的，或是说我醒后就没有印象了。而且我总是在头被撞到后痛醒。

有时候我还会在梦里想那个下车的人到底去那里干什么。天总是下着雨，我好奇地往外看，可什么都看不到。

一个一个地死 你想想下一个是谁

在一个葬里上，我和我的亲戚们在一个桌上吃饭，一整桌的人都很平静。我很清楚的是，死的是我的一个堂妹。

桌上，失去孩子的婶婶问我：“他们一个一个地死了，在这家族里你读的书最多，你说说看下一个会是谁？”她问我时正看着我妹妹，我马上就哭了，对她吼道：“你为什么要看着我妹妹，为什么要看着我妹妹……”一整桌的人都站起来，捉住我说把我按在地上，我看到我妹妹不知什么时候也躺在地上，闭着眼睛，……醒了。

 

 

妈妈说做噩梦要说出来，这样梦就会随风而去……

我趴在一v的腿上，开始说：

很长的一段路 一个人 走着 天就要黑了 

  我们一起去了一个很远的地方，远到我没法记住回家的路。一路上没有什么风景，但我还是很开心。天渐渐黑了，我一直在v的机车的后面，脸被风吹得生疼，我把头埋在v的风衣里。

V突然把车停下来，我抬起头，看见一个踩着单车的女孩停在路的另一边，“是你，你要去哪？”v对那个女孩说。

“回去。”那女孩回答。

V转过头来对我说：“你等我一下，我过去，一会就回来。”

我接过车，没来得及问他那个女孩是谁。

看着他们在路的另一边交谈，v把手插在口袋里，有些腼腆，但一直都微笑着。

他接过了女孩的单车，走过来。

“你在这里等我一下，那，单车给你。我一会就回来。”我把机车还给他，接过了单车。

那女孩坐上他的机车，他头也没回就走了。

我骑上单车，一路上都是鸽子，车轮转起来时，它们就飞起来，满天都是鸽子。路旁有个老头，表情木然地看着我，我停下车问他这是什么地方，他告诉我一个从没听过的地名。还问我要不要和他一起喂鸽子。我蹲在他旁边，看见自己的影子被夕阳拉得好长好长。

直到我帮老人把一麻袋的饲料喂完，他才指给我一条回家的路。我顺着他手指去的方向望去，茫茫无尽头的一条路，我没有说谢谢就踩上单车，上路了……

骑了很久，碰到一个岔路口，旁边有一个小卖铺，很突兀出现在我的视线，我停下车来给车胎加风。

小店的老板娘问我去哪。我告诉她我的家住哪，说我要回家去。她什么也没说，表情愕然。

“你知道有多远吗？骑单车最快也起码要三个小时。”小店的伙计说。他在帮我打车风。

“你是怎么来的？”老板娘说，“要不在这里住一晚，明天再回吧！”

我拿出了手机正想给v个电话，可v打过来了，我仿佛看见了曙光。

“亲爱的，我先回家了。那个女孩是我师妹，她今晚要在我家住，你不介意吧？”

“不会。先这样说吧，拜拜。”我生气地挂上了电话。

看见路灯亮了起来，我跟店老板娘说我要回去了，谢谢她们的挽留，就算是骑到天亮，我也要回去。

路很长，看不到尽头，路上只有我一个人。

爸爸 路没有了 一个很大的坑 尸体 

和一群人一起去一个地方，我一个人走在前面，一路上很开心地唱歌，刚开始，他们在背后给我鼓掌，我不时笑着回过头去，每一次回过头，都只能看见一些模糊的影子，但我没怎么在意。

后来，水泥路不见了，前面是一片被砍伐了的树林，只剩下些树桩，全部都是沙地，而我面前是一个很大的坑。“天啊，怎么有个这么大的坑？”我问着同时回过头去，发现所有人都不见了，而路的左边是一堆尸体，层叠着堆放在那里，而且都是女尸，披头散发……我没命地往前跑，钻进了林子里，因为是沙地，所以我怎么也没办法跑起来，走得很吃力，心里很慌，竟是吓哭了，喊着“爸爸……”

雨天 青苔 烟

我和妹妹还有很多同学去登山，天很黑，因为要下雨了，云好象就盖在我头顶上。我告诉他们我要带妹妹先回去了。

于是就拉着妹妹下了山，竟碰见V。他之前没有跟我们一起出发。他说他要赶上他们。

雨开始倾盆而下，他拉着我往山上跑，另一只手拿着烟，还不时吸几口，我吃惊地看着他，他却不以为然（他从不吸烟）。

路变得泥泞，我满裤腿都是泥，鞋子里都是水。不小心一个踉跄，我滑了一跤，V把我拉起来，我一看，满手都是血，妹妹哭了，说什么也要回家，可是V没停下来，我追不上，所以他先走了。妹妹哭到我心都碎了。

雨越来越猛，路都看不见，我拉着她说：“不要哭，再哭我们就回不了了。”

路上全是青苔……

很久没有和以前的那班朋友见面，也没有跟他们联系。偶尔上网挂Q能遇到，几个人就在网上乱哈喇一番。

不同时段相处过的人有不同时段的特征。

小学的那帮同学变化最大，很多很久都没见了，一见到就大家都认不出彼此，也找不到话说。但是在那些不变的眼神里，我可以找到我们当初的印迹。

他们有的人变得很时髦，有的变得很淑女，有的变得风度翩翩，……

每当我拿着小学的毕业照，对照大家现在的样子时，总是忍俊不禁。

胖胖如今又高又瘦，以前大家常在班里一起拿着扫把练《玉女心经》的；

猴子却没长胖，二年级时他和能周一起打赌吃笔芯；

才叔总是那个很拽的样子，两年前他和我抱怨过，说以前他坐我前桌时，屁股都被我踢肿了；

吉子不知道去哪了，大家都说他变得很害羞了，我不知道他如果碰到我时会不会不敢跟我打招呼，但我一定会大声地喊他的名字，要知道我们曾经是最好的死党，我每天都会把他说的幽默的话带回家告诉爸妈，饭桌常有关于吉子的故事；

佳妮和班长的传奇几乎全校都知道，老师都不知道要怎么给大家做思想工作，说得不清不楚，但我们心里明白，他们不就是在恋爱吗？

婷婷和我喜欢唱歌，不知道为什么我们当初怎么就那么喜欢那些过年的歌，现在我自己都会觉得好笑，我们还代老师上过音乐课，当然，很简单，就是教大家一句一句地唱；我还记得我教过大家唱〈世界真细小〉，歌里说：“世界真细小，小，小，小得真奇妙，妙，妙。昨日相隔千万里，今天在一起。”真的是这样就好了。

乃乃去了新加坡，回来后变了个样，她自己都说她像个外省的，像外省的还好，只要不像个外国的就行了。

虾子在中大，她是我们这群人中读书最有成绩的一个，是学校的骄傲。不知道她什么时候才能长胖一点。

松头竟然结婚生子了，但一直都没见到他，听说嫂子人不错。他给老官买过老鼠药，那回老官没自杀成，我们还去他家看望他。听说他现在在东莞卖手机，随口就能说出一串的手机型号和各个型号的性能，而且很有商业头脑，只是一直都没见到他。活着多好，还能卖卖手机。

梅头和我都一样，我们没有长高，我还等着他们一百年后见到我说，“你怎么还是老样子？”最好不要长大。可是人没有长大，心就已经老了。

 高三，只会让人想起高考，无关风月。一场考试，就可以牵动那么多人的心和命运。我对这样的现实让人感到啼笑皆非。

    我数着余日，失去了状态。把日子过得相当单调，不想上网了，不想写信了。就那几本教科书竟可以派生出那么多的教辅和试题，就那些东西弄得人食无味，寝不安。口腔溃疡，失眠，，神经衰弱，大病小病绵绵无绝期。为考试忙碌，为分数或喜或悲，有时悲观想自杀，半夜睡不着起来抱着水杯一边喝水，一边哭。有时积极得每天起来就对自己说从今天起开始做一个幸福的人，高三的人真的有些变态。

     那些所谓压力，如今看来都是些庸人自扰的担忧。琳妹会隔一两个星期就和我聊一次电话，抱怨数学难学，考试考得多差劲。那丫头，感觉和我一样命苦。高考那三天，她竟大病了一场，仿佛命运有意给她一劫，挑准了时日拌她一脚。一个星期后，她说哭够了，喉咙终于会说话了才给我电话。她说高三一年她都不会怎么样，偏偏高考那三天发高烧，感冒，流鼻水，头痛……  大小病凑足了数齐发。

    我则是高三那一年，大病小病不断，那三天一切正常。

    杨兄在高三的那年回家，因为脚长了个肿瘤，回来就动了手术，在家呆了将近一个月。在这一个多月里，几乎天天去她家。就在她临走前，我们看了郭敬明的《幻城》，一本用文字写的漫画书，细腻的文笔，侦探小说般的逻辑推理，痴缠的感情，优美的语境，丰富绚丽的想象……

    我看完了《后记》感动得和杨兄一边说就一边哭，“就算我们不在一起了，也要像在一起一样。”里面有和我们一样随风摇曳的多彩年华，美丽的梦想，无可奈何、依依不舍的别离，说不清确切关系的人，没有情节只剩感觉的青春往事，无以摆脱刻骨铭心的记忆，喜欢一辈子的歌曲，执著一辈子的约定……尽管写得散乱而平淡，却看得我潸然落泪。 郭敬明从此成为我们生活经历中的一个刻痕，记录些什么就像曾经的一些人:韩寒，王小波，周星弛，王菲，老狼，朴树，叶蓓。他们跟我们没有什么直接的关系，但我们的生活里处处都有关于这些人的东西，包括情感。

    那部《大话西游》，在我们的生活里，不知不觉中被提到了很高的地位，“曾经有一份真挚的……”我至今仍一谈起电影就想起它。无厘头也好，搞笑也罢，还有不少人认为它恶俗，就让那些评论见鬼去吧。我因为它喜欢周星弛的电影，我们因为它度过了许多荒诞的岁月，有简单纯粹的快乐，当然，也有无以释怀的悲苦。

    有一回是在V家一起看〈天下无双〉，V给我们做了蛋炒饭，杨兄，V和我三个人一边看一边吃，杨兄吃了七碗，破天荒。王菲在戏里说：“吃什么并不重要，重要的是和谁一起吃”这句话被我们乱套，百“套”不爽：“看什么（电影)并不重要，重要是和谁一起看，去哪儿并不重要，重要的是和谁一起去……“从此无限怀念那次看电影的时光，这些快乐的时光总让我在一个人看电影时，倍感孤独。

    之后，我们很少有机会像那天一样，一起看完一部电影了。而我每看到一部喜欢的电影就想到马上告诉你们，有什么电影和合我意，所赖我们的喜好相近，一起说起便总很凑巧大家都合意。生活或许就是因为这些琐碎的东西在点缀着什么，才显得丰富。而我们一点点细小的默契，比方说共同喜欢一部电影，同时说起某个片段，记起某个台词，都可以令我激动不已，料想这些不谋而合的背后是否暗藏天机， ……仿佛一切都是冥冥中早有安排。

    远离了你们的三年，从无法适应到习以为常，从纷繁多彩到暗淡岑寂，从自命不凡到自甘堕落，从踌躇满志到两袖清风，难道这就是他们所说的面对现在的结果?而过去，那些梦想像生活的新陈代谢那样自然从我们的灵魂上脱落，不再充满光泽。

    我在大一的第一学期末就开始悲观地担忧着，或许再过三年，一切就不是我梦想中的那样子，我还能像个孩子那样憧憬未来吗?

    V在高四，胖胖也在高四，英兄，双胞胎兄弟，老班，好多人都在高四。我再也没有跟自己赌一把的勇气，我担心一赌就输掉了所有，担心考到第八届我还是得不到我想要的结果，那就真的是猪八戒（猪八届）了。担心再来一次就连仅剩的一些自信都丢了，所以我没有回去。

    我的高中就那样结束了。我还在给我爸妈的信中说：一想到高三那段水深火热的日子就有种如释重负的感觉。可是我为什么仍念念不忘那段日子?原来我是有所留恋的。那里有我还没有实现的理想和迫切的等待。而如今不再。

    我用大量的篇幅来记录与V的点点滴滴，这些是你和杨兄不在这里我的心路历程。

    你看了不知道作何感想呢?

    而你们的三年又是怎样的呢？我很想知道。

                                                                  安

                                                                04　11　25

每天七点一刻我从家里出发，过马路前会左右看，然后路过一棵杨桃树，会想起一个谜语“狼来了——羊逃（杨桃）”。我每天快乐而简单的表情是从那棵杨桃树下开始的。

沿着路一直走，迎面而来的是一块空旷的场地，我会不自觉地仰望天空，自言自语起来。从天气说起，尽管每天的天气在变，但我从天气说起的习惯不变。

“今天好象要下雨了，也好。”

“有没有感觉春天的脚步近了？”

“是不是有点冷？”

……

路上我会看见很多人，有啃着面包或油条的小学生，有一边扎头发一边赶路的小女生，有追跑着的少年，有成群踩着单车去上学的孩子，……路上能看到的全是去上学的学生。

有人说：“每一张脸都是一个生动的故事，在人群里穿梭就好象在阅读一个个不同的故事。”其实，我更愿意把那一张张的脸当成单纯的图片看，不去刻意地理解或是找寻些什么，只是随意地浏览。

曾经喜欢对陌生人微笑。不过不是在这条路上。

在另一条路上，每天都会看见一个老妇人，无力地摊坐在老竹椅上，裹着厚厚的毛毯，在门口像是等待着什么，又像是谩无目的地打发时间。皱纹满布的脸显得十分严肃。可有一回，我路过那里时对她笑了。那以后的日子，我每天都那样做，在她身边走过并友好地微笑，她开始有些讶异，到后来成了习惯了，好象我们已经很熟悉彼此了，她木然的脸上开始也有了笑容。再后来，她甚至像见了邻家的孩子那样开口问我：“要去学校了啊？”后来，有一天我路过那里，那个门前有人在哀哭，有人在烧纸钱，那张椅子不见了，老人也不见了……我失去了个微笑的对象，有些淡淡的失落，但没有特别伤心，因为，对一个陌生的孤独老人，我主动地真诚地微笑过，我自以为给过她简单的快乐，哪怕真的就那么一点点。从那以后我很少对陌生人微笑了，甚至碰见熟人我也总是当做没看见。

我认为这样的改变是年龄给我的。不知道从什么时候开始觉得对别人微笑很尴尬。

或许这算得上改变了。连上学的路也改变了。去小学，去中学，去高中，去大学……在路上。然而我自言自语的习惯没变，而且永远从天气说起。

其实，我知道我不是在和自己说话，我有时和路上的一只蚂蚁说话，有时和远方的朋友说话，有时和离开我的人说话，有时和心里的一个很模糊的人说话……只要让我说话，一个人说话，我就能简单地快乐着，并且不寂寞。

走进教室，总可以看到几个熟悉的人，但很少问“早安”，就连同桌也不会那样问。我一直以为这是人与人之间存在的隔阂，或以为这是人与人之间的冷漠。可是当我渐渐长大，才发现真正的隔阂与冷漠并不是这样。

教室给我感觉比太平间好不了多少。很安静，每个人都沉默着做自己的事，我们像每天来参加追悼会的人，在一起追悼我们一起流失的青春。

老师依然会准时出现在教室门口，个别迟到的同学依然迟到，依然会遭到严厉的质问。我会提前到达，安静地坐着，偶尔看看别人，偶尔发愣，偶尔浮想联翩。上早读可是没有多少实际意义的，尤其是那些喜欢晚睡晚起的人而言，早读课纯粹是折磨。他们就为了赶在铃声之前来到，意识仍然留在家里的床上，就那样不知不觉，半醒半梦间度过了每天的第一节课。也有个别特别努力的学生，捧着书在那拼命，可是他们刚一投入状态，下课铃声就响了。早读课就那样被铃声切成了几段，像在电影里插播广告，十分无聊，令我很不耐烦。可我无能为力。

接着开始上课，下课，上课，……放学。

这样的生活我过了好久。我从没有改变过。然而它终究还是结束了。于是，我开始犯贱地怀念了。对此我亦无能为力。

我是一个自出生以来就深埋恋父情结的孩子，我爱我的父亲，同时对深爱她的我的母亲心怀嫉意。如果不是另一人让我感觉生命有了依托，我会为我的父亲穷尽一生去追寻我生命的本真，迟疑我的爱情。

我要努力挣钱，要买一座房子，同父亲住在一起，吃在一起，每天为他做好吃而有益健康的饭菜，带他去他年轻时想去而没去成的地方，让他忘记他为我们而背负的人世沧桑……让他骄傲而幸福地活在这个世上。如果他愿意，我要送他一片他说过的山林，就像当初他给我买白色的裙子一样。

我曾经因为他而坚信，我这一生会只为他而存在。

我至爱的父亲，你或许不知道我有多想一辈子都停留在你的肩膀上。那些你拉着我在广州陌生街头给我讲那些纷杂的建筑的日子，给我买冰棒，我递给你一半是你笑着摇头说：“大人不喜欢吃冰棒”的疼爱表情，每次饭桌前听我说学校的事时脸上的微笑，你布满老茧而有力的大手，……所有这些琐碎的东西我都铭记于心，它们是我成长的刻度，度量着我感情的深度和广度。

我至爱的父亲，他们说“女儿是父亲上辈子的情人”，我对此像尊崇我唯一的信仰一样深信不疑。

书上说孩子会遗传得母亲的智慧，父亲的性格。我感激上苍的安排，虽然我还不清楚从你那遗传了什么——你的坚忍，你的博爱，你的责任心，你的果敢和刚毅，你对朋友的重情重义……

如果有来生我请求做你唯一的情人，因为这个愿望我从出生就深埋于心。我欣赏你的一切，包括你可脾气。

曾经在一本漫画书上看到一个漫画，画的是一个中年人趴在墙上，备注的文字写着“女儿的婚礼上，父亲偷偷地跑到角落里哭泣”。我于是想会不会有一天我出嫁了，你也一样难过，如果会，我至爱的父亲，我一定不嫁，我只做你的女儿，这一生都不会爱上别人。

可是，父亲，当我渐渐长大，在不知不觉中，我背叛了自己——一个对爱情好奇而渴望的孩子，在另一个人身上寻找坚实而温暖的依靠。你的女儿，所有的情爱像你的沉默一样厚重，寻求一个依托，并且愿意倾注一生。

我知道，从对另一个人说出“我爱你”的那一刻起，我割断了维系父恋的十几年的脐带，这个人或许一点都不像你，但是他颠覆了我十几年的情感和依赖。

父亲，从那时起，我觉得我像一个成人了，并不是岁月把我浇灌成人们所以为的“成熟”，而是因为我把对你的父恋转移了——我要去爱我生命里的另一人了。背叛，像一个沉重的十字架。我要学着挺着像你一样坚韧的脊梁，去背负沉重的爱，从你那头到我的情人那头。尽管我还不确定我的义无返顾的背叛，是否有一天会让我在回家的路上像小时候被欺负那样哭着呼喊你。但是，背叛是学会坚强的代价。我终于像个冒险的水手单枪匹马去闯荡我的茫茫情海了。

妈妈说“要找个靠得住的男人”，我对着她因你而骄傲满足的表情，心底暗暗地问：“那你为什么抢在我之前呢？”

这世上永远都不会再有第二个你了——我至爱的父亲，而我的妈妈，她抢在我前了。我只能学妈妈，以她的经验去寻找一个她说的“靠得住的男人”。用深海一样的爱去爱他，同时也爱你和妈妈。

在看王尔德的《快乐王子》时我想起了《小王子》，那种淡淡的悲哀一直在我的心头萦绕。而故事本身早已被我一些狭隘的理解所掩盖。这就寓言式童话的成功和失败所在。且不要说在不同人看来会有不同的见解，即便是同一个人看来对同一个形象也会有不同的理解。而且在不同的心情下看，还会有不同的效果。这样形象就不再是一个单一的形象了，同样，对故事的理解就会有无数个不同的版本。我没办法将我理解的所有版本一一陈述。从昨晚到现在我看了三遍《快乐王子》了。每一次都有不同的感受。

第一次，我像是在看童话，故事的语言很朴素，情节很简单明了，有着童话式的浪漫开头和结尾……

第二次，我像又看到了小王子，对俗世的的忍悯，善良，真诚，单纯，他们有着同样的品性，包括哀伤的性格。

第三次，我觉得我像在读莎士比亚的作品，每一句话都是智慧结晶而成的诗，意蕴深远……

我越看就越不清楚作者真正要说写什么。

关于爱情的阅读：燕子和芦苇"我可以爱你吗？"燕子问道，他喜欢一下子就谈到正题上。芦苇向他弯下了腰，于是他就绕着她飞了一圆又一圈，并用羽翅轻抚着水面，泛起层层银色的涟漪。这是燕子的求爱方式，他就这样地进行了整个夏天。

    "这种恋情实在可笑，"其他燕子吃吃地笑着说，"她既没钱财，又有那么多亲戚。"的确，河里到处都是芦苇。

    等秋天一到，燕子们就飞走了。

    大伙走后，他觉得很孤独，并开始讨厌起自己的恋人。"她不会说话，"他说，"况且我担心她是个荡妇，你看她老是跟风调情。"这可不假，一旦起风，芦苇便行起最优雅的屈

膝礼。"我承认她是个居家过日子的人，"燕子继续说，"可我喜爱旅行，而我的妻子，当然也应该喜爱旅行才对。"

    "你愿意跟我走吗？"他最后问道。然而芦苇却摇摇头，她太舍不得自己的家了。

"原来你跟我是闹着玩的，"他吼叫着，"我要去金字塔了，再见吧！"说完他就飞走了。

一整个漫长的夏天，他们没有学会相信彼此，而是怀疑爱情本身。燕子要的是旅行的自由，而芦苇只能对生养它的土地宿命地坚守。

关于善良和心："以前在我有颗人心而活着的时候，"雕像开口说道，"我并不知道眼泪是什么东西，因为那时我住在逍遥自在的王宫里，那是个哀愁无法进去的地方。白天人们伴着我在花园里玩，晚上我在大厅里领头跳舞。沿着花园有一堵高高的围墙，可我从没想到去围墙那边有什么东西，我身边的一切太美好了。我的臣仆们都叫我快乐王子，的确，如果欢愉就是快乐的话，那我真是快乐无比。我就这么活着，也这么死去。而眼下我死了，他们把我这么高高地立在这儿，使我能看见自己城市中所有的丑恶和贫苦，尽管我的心是铅做的，可我还是忍不住要哭。"

"多么稀奇古怪的事！"铸像厂的工头说，"这颗破裂的铅心在炉子里熔化不了。我们只好把它扔掉。"

有心的世人未必知道眼泪是什么东西，很多琐屑的忧伤会随时间的冲刷淡去，而真正的眼泪并不是因为自己，而是因为一直都被表面的快乐蒙蔽，看不到真正的疾苦。

关于世俗：黎明时分他飞下河去洗了个澡。"真是不可思议的现象，"一位鸟禽学教授从桥上走过时开口说道，"冬天竟会有燕子！"于是他给当地的报社关于此事写去了一封长信。每个人都引用他信中的话，尽管信中的很多词语是人们理解不了的。

  接着他们把雕像放在炉里熔化了，市长还召集了一次市级的会议来决定如何处理这些金属，当然，我们必须再铸一个雕像。"他说，"那应该就是我的雕像。" "我的雕像，"每一位市参议员都争着说，他们还吵了起来。我最后听到人们说起他们时，他们的争吵仍未结束。

世俗理解不了一颗善良的心，只有上帝知道。上帝收留了他们，还有他们的快乐和善良。

关于生命生死："我要去的地方不是埃及，"燕子说，"我要去死亡之家。死亡是长眠的兄弟，不是吗？"接着他亲吻了快乐王子的嘴唇，然后就跌落在王子的脚下，死去了。就在此刻，雕像体内伸出一声奇特的爆裂声，好像有什么东西破碎了。其实是王子的那颗铅做的心已裂成了两半。

王子的心是因为为了他而舍弃生命的燕子而破碎。 

关于富有和贫穷：“小燕子，你就到我城市的上空去飞一圈吧，告诉我你在上面都看见了些什么。"，

“于是燕子飞过了城市上空，看见富人们在自己漂亮的洋楼里寻欢作乐，而乞丐们却坐在大门口忍饥挨饿。他飞进阴暗的小巷，看见饥饿的孩子们露出苍白的小脸没精打采地望着昏暗的街道，就在一座桥的桥洞里面两个孩子相互搂抱着想使彼此温暖一些。"我们好饿呀！"他俩说。"你们不准躺在这儿，"看守高声叹道，两个孩子又跚蹒着朝雨中走去。”

    到高二，九月十号，V有意跟我分手。接到他电话说他不要再想我了，要好好地生活，怎样一段漫长的时光，生活没有任何情节，只有感觉，我又无休无止地写信。我知道会有分手的结果，只是不想会这么莫名其妙。才刚开始就逼近结束，甚至无须任何形式。我还来不及整理记忆。

       于是我没日没夜地写信，看信，给你的，给杨兄的，给自己的。十月四号，我很正式地同V要一个结束，在离家只有十几步的巷口，我们正式分手了。没有拥抱，没有吻别，没有祝福，没有为以后重逢做任何假设。我回到家如释重负地好好睡了一个长觉，第二天醒来，阳光明媚。我很认真地整理自己的房间，用一个抽屉装下所有与V有关的物品，信件，照片，贺卡，磁带，书，发觉也不是很多，想着是不是自己也该装进去，一边想着就哭了。

        “会过去的，一个人不是更好吗?就当所有都是因为高考的破釜沉舟，一切从头开始了。”

        我拒绝任何人的安慰。其实，面对自己一个人的伤痛是可以在别人面前若无其事的。

         我害怕杨兄劝我别爱得死去活来，怕小峰子分担我的悲痛，怕满世界的人说:”失恋不算什么。”那么大件事，怎么就可以说不在乎就放得下？

         我还记得在网上有一回我、杨兄、V三个人聊天，V说他用一辆单车载一个女生逛完了流沙的大小书店，我竟对着屏幕没有了反应。这样的事就算发生在今天，我仍设想不出自己将会做何反应。有些事在一些人眼里是芝麻绿豆，却在另一些人眼里是针。

          有一天，V拉着一个陌生女子跟我介绍说:”好久不见，我女友XX。”指着那女子说：“安。我老同学。”指着我说。我笑着对那女子说:”你好!有件事拜托你，请你帮忙把我眼里的那根针拔出来好吗?”那女子愕然。

这样的情景在我脑里一遍遍浮现，为我有天面对尴尬时可以应对，无休止地试演着。

有爱情就忽略爱情。杨兄说我重色轻友，我也不清楚为什么我对爱情那么着紧(粤语)，莫不是我不配爱。一爱，世界就残缺凌乱。这辈子，再技艺高超，也做不到情场高手，友爱等重兼顾。如果现在做到了，那就是我把友情当爱情，或者把爱情当友情了。也许，两者并无界限，区别。在我的世界里。

       杨兄问我：“老英，你有没有发觉，我和V很像，其实，你本来是喜欢我的:?”我想，也许。

        相识已忘年。这些年里，一直和她有唱有和，臭味相投。珍惜和她在一起的分分秒秒，陪她说陪她笑，陪她哭，陪我想，陪我写，陪我爱，崇拜她，吹捧她，配合她，鼓励我，信任我，欣赏我，……这辈子我们这么珍惜彼此，够不够感动上天给我们来世?

        每次学校搞活动的时候，我总是很怀念初中和杨兄演节目的日子，一起看<大话西游>，逃课看日剧，看偶像剧，在她的小店里边吃零食边聊天，看同样的书。对于很多细节，总让我在生活中出现类似的情节时，感怀不已。过去的鸡毛蒜皮的事我都记得，说过的那些话，总让我意犹未尽地回想。不在一起了，就只剩回忆。

        高二时我回到母校，学校的那栋古香古色的老楼被拆了，换了栋新的，以前的正中的门也变成了墙，楼中的两棵书，一棵玉兰，一棵桂花树不知去向。回去，再也没有初中的那班同学的踪影，在同一个教室里，有种人去楼空，物是人非之感，“当时如果没有告别，这大门会不会变成，一道墙，谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘?”

    胖胖跟我一起从F中学转回母校。那个小学时就和我一起打闹的朋友，在F中学的日子我几乎没有注意他的存在，而高二，我们又回到了过去。不同的是，我们不再拿着扫把互相追逐。还是一起没完没了地聊天，唱歌。

        人长大了，就变得敏感。胖胖说，过去的就算了。可我逃不出往事的纠结。这一年里我觉得我在失恋里懂得了爱情。

        我一直期盼着V有一天跑来跟我说::”我们重新开始吧!”但V没有。反倒是胖胖，生日那天收到他送的唇膏，字画，还有情书。写得含蓄得体。

       我每认识一个男生就会不自觉地在他身上寻找与V的相似点。胖胖与V不同，他至少有爱的勇气，并且很干脆的付出。在此之前我从来没遇到这样的男生。

        有一回，我找英兄去F中学，并且骑单车去，老妈不允许，因为那条路治安极差，都没车敢走那条路。我于是找胖胖，他在网吧里，我说去F中学，原本以为他会拒绝，准备好一肚子的计谋用来说服他，结果都派不上用场，他二话没说就回家收拾衣服陪我去，来回五十几里路，都是他载我，我在他的车后给他唱歌，给他说我的故事，将曾经哪条路有哪些人陪我经历过哪些事。胖胖或许不会去想故事里的人是谁，因为我都用”我朋友”来指代V。

        之后便是去你的房子那边学习，拉胖胖去做伴，英兄说他是护花使者。胖胖从没拒绝过，我的要求对他而言都似乎理想当然。

        直至他送我情侣表，我再也无力面对了，只能装作若无起事地逃避。我在平安夜那晚给杨兄写了封信，告诉她我的矛盾。我害怕，我一而再再而三地拒绝他会伤害他，怕以后连友情也弄丢了，怕再也没人对我这么好了。但信一直没寄出去，因为我知道杨兄帮不了我。

        我把表还给胖胖，胖胖拒绝收回，并且帮我戴上。。知道2004年10月，那只表终于停止了走动。我告诉胖胖说，四分之三年的时间里，我没有做出的决定以后也不会做出了。那只表像我跟他感情的寄主，它停了，所有的过去就封存了。我会跟他做很好很好的朋友，做超越友情与爱情的第四种感情关系的朋友。

         没有他，我高二的生活就是灰色的，他让我自豪地骄傲着，在我失恋的同时被恋着，受我感染，陪我分担，欣赏我，照顾我，迁就我，……在此之前，从未有男生这样待我，以后还会有吗?我怀疑。

         面对感情上的事，我显得有些冷漠。我改了网名，把”流影”改成”安在羊水”，决定要开始我简单纯粹的生活，要在家庭的温暖中忘记一些人一些事。像在妈妈的肚子里安逸自在的生活，没有负担，要很自信，自我，自恋，仿佛又看到了许多美好的东西，决定要快乐，幸福着。

         就算我有解不开的纠结，就算身边没有你，没有杨兄，就算，母校的日子平淡无奇，我也要认真地爱自己。

        我给自己很多计划，给自己很多鼓励，给自己写很多很多的信，就像一个耐心的园丁呵护一株幼苗，看着那些鼓励自己的话和很多美丽的梦想，刻苦地过日子。我又回到了初三，不同的是，我不再给你写信，而是写给自己。失眠像植入骨髓的诅咒，每晚陪我细数来自四面八方的钟声。不到两三个月我瘦了八斤。

        我清楚地知道，我给自己的许多信都很自欺欺人。可我决定了，就这样下去。否则，现实那么苍白，我会半夜起来自杀的。

        杨兄一直和我联系着，而你渐行渐远。我担心有一天就此习惯了淡漠彼此的生活，丢失了就再也无从寻拾了。我每天在你的房子旁经过，都有种听到笑声的错觉，盼望着从窗口头出张熟悉的脸孔，这样的错觉真的有一天变成了现实。

         你就站在你家门口，背着手靠着墙，我和英兄意外得不敢相信是真的。我跑过去看清楚，确定是你了，中间搁着护拦和水沟，我又折回去，往你家跑。仿若几千年不见。

        要相信感情，省略了交流，省略了碰面交会，省略了音讯，仍可以让牵挂延伸，直透心扉。

        你说收到我的信，知道我和V分手了，好想回来借个肩膀给我，对我唱：“我让你依靠，让你靠，……”我从此不再担心会孤独无依。真的想说：“至少还有你。”

         英兄，胖胖几乎每天都和我在一起，但那些和你，杨兄，V在一起的时光穿插在我每日每夜的思绪中，流光烁彩。我同胖胖如数家珍般讲述我们以前的故事，我们喜欢的音乐，我们看过的书，电影。这些不经意间提起的事，也潜移默化了他。前不久，我和V一起去洪阳，在他的宿舍里看到，王菲的唱片，安妮宝贝的书，<悟空传>……V也说他中我的毒了。我暗暗感动。

        高二是怎样结束得我不记得了。我去市里参加了一次XX竞赛，碰到了很多熟悉的面孔，——那些F中学的同学，除了还跟我有联系的班长以外，那些人我都叫不出名字了。至今我仍未能想起来。我尴尬地同他们寒暄，焦急地在脑里搜寻他们的名字。许多人许多事竟悄无声息地被时光湮没，不复再现，连记忆也徒劳。

        我以为我可以争取到一个去市重点的名额，可没有。有些事从来都无能为力，比方说考试。

        珍妃在高二的暑假回来，偶然经过我家，同我一聊就不可收拾，一年多不见，恍若隔世。杨兄也回来了。大过年，我们几乎天天在一起，恨不能连体。除夕夜，老大领着我们到流沙逛夜市，看烟花。那年初五，我们还去爬山。再次见到V，总无法摆脱纷乱的思绪，干脆就拒绝参加有他在的集体活动，如今想来真是傻得可笑。

        我好羡慕我们班那一对，可以一路走来，庆幸当初你没插一腿，光看他们的幸福就够我们幸福了，不是吗?

         我和杨兄赖着老大的摩托车，在车后尽情酣畅地唱歌，开玩笑。那晚很冷，但我们很开心。

        我不知道老学(学习委员)当初就怎么会莫名其妙地人间蒸发，放着这样美满的幸福荒废，我和杨兄，英兄说过肥水不流外人田，老大绝不能从我们中被抽取，可是老学溜了，好大个遗憾!不知道他们何时开始，也不知道他们如何结束，或许老大自己都搞不懂，他从不提起，，若无其事，留给我们充分的空间遐想。

        老大太过“老大”了，以至于只配借肩膀给别人靠，从不曾让我们看到他的不快。他像不曾有过痛苦，但让我感觉他历尽沧桑。好像什么他都能搞定，什么都看得开。

         高二，老大生日，那晚十点多他给我电话说他一个人在开发区那边，我不知道缘故。我和英兄都不知道是他生日。那晚我真的觉得很抱歉。每次都是他给别人带去快乐，而他快不快乐似乎与我们无关。老大不是那种爱计较的人，否则，他会很失望。他总记得很多人的生日，却没有很多人留意到他的生日。或许在老大的哲学里，施比受更有福。他真的就是我们的老大。

        而遗憾，现在仅仅是我们当初的幼稚想法。这世上能够配得上老大的人一定很有分量，要遗憾，就让某些人偷偷去遗憾好了。